Puisque ma motivation semble s'être évaporée avec ma passion et que je ne comprend pas vraiment mes états d'âme actuel, il est sans doute nécessaire d'écrire...
Mais écrire quoi vraiment? Que l'intérêt que je porte à ma formation semble s'amenuir alors que je prend du recul par rapport à l'ensemble de l'IUP? Même mes matières de prédilections semblent s'être enfuies je ne sais où...Diantre!!! Je sais que j'ai sans doute besoin de me reposer, physiquement et moralement mais quand même...Puis-je encore parler de passion pour la montagne et son développement, la volcanologie et les sciences du sol sans ressentir cette vibration habituelle qui me propulse généralement où je dois aller? Suis-je trop écartelée entre tous les domaines qui m'intéressent, m'intriguent ou me fascinent?
Un vide semble s'être installé à la place, ou plutôt une non-motivation...Mais est-ce vraiment cela? Suis-je aujourd'hui trop épuisée pour continuer à aimer tout ce que j'aime, dois-je faire une pose de surmenage ou bien l'orientation prise n'est-elle pas si bonne que cela?...Je ne crois pas pour cette dernière interrogation. Bien sûr, j'ai hâte d'avoir mon métier, de travailler vraiment sur le terrain, la théorie me fatigue...Mais il semblerait tout de même que je ne sois pas encore totalement prète à quitter l'IUP, en tout cas, pas pour n'importe quelle offre d'emploi... Vision pluôt sélective dans le contexte actuel, me diriez-vous...Non non, c'est une exigence et un respect envers moi-même et tout ce que j'ai accompli jusque là.
J'ai comme l'impression d'un changement d'énergie en moi ces derniers temps (depuis quelques jours seulement). Ce changement est-il bon ou mauvais? Je pense que la réponse doit être nuancée. J'essaie de comprendre, et surtout de suivre plus ou moins malgré moi le mouvement...Mais je dois dire que l'explication complète de cet état d'esprit m'échappe encore...
Mon corps ( gros orteil gauche) vient de me rappeler que je ne fais sans doute pas suffisament attention à lui, ou bien que je n'ai pas les pieds sur terre. je pleure facilement, dès que je me sens contrariée, et je sens que j'évacue des choses de plus ou moins longue date. Mais diantre, tout ceci n'est pas obligé d'anéantir mes vibrations particulières liées à mes passions!!! Bien que je reconnaisse qu'avec leur atténuation (je peux pas dire qu'elles aient totalement disparu), le stress qui m'acable depuis fort fort longtemps me laisse enfin en paix...ou presque.
Le problème, c'est que j'ai du mal à me concentrer sur mes objectifs parceque j'ai comme le sentiment que tout se passera comme cela doit se passer. Non, ce n'est pas du fatalisme...c'est autre chose, venu de ma Conscience Supérieure sans doute
. A certains moments, j'ai envie de sélectionner les domaines à étudier, sachant qu'une excellente connaissance théorique n'égale pas la connaissance expérimentale. Mais je n'arrive même pas à me décider vraiment, ayant l'impression d'être dans un FLOP nuageux, même si ce n'est pas si désagréable que cela. Je prends du temps pour me poser....
Je pense aussi, qu'attirée par trop de domaines en même temps, ce FLOP provient d'une certaine hyperactivité de moncoeur. Pourtant, je n'ai pas vraiment l'impression qu'il s'agisse de fuites face à mon moi profond...Certes, je suis déçue par l'attitude de certaines personnes au sein de l'IUP, ce qui provoque en moi un mouvement de recul par rapport à tout cela. Mais est-ce que cela ne vient que de là? Ou bien ai-je simplement du mal à revenir dans un rythme plus ou moins soutenu après une semaine de vacances qui n'en était pas vraiment une? Beaucoup de choses à gérer ces temps-ci, donc sans doute fatigue intellectuelle et pression trop accrue....
C'est donc sans doute la décompression (et non la dépression) qui provoque ce joli FLOP dans ma petite vie. Pas vraiment de quoi s'inquiéter en somme, sauf si cela perdure... Mon intuition m'a dictée de revenir à l'écriture pour me soulager, et c'est vrai que cela faisait un petit moment que je n'étais pas venu écrire ici. J'ai eu quelques passages sur papier quand ça allait pas, mais cela me semble différents, je ne saurai l'expliquer...
Certaines de mes lectures actuelles me permettent sans doute aussi de relativiser beaucoup de choses à l'heure d'aujourd'hui (Nicole Dhuin), mais un minimum de pression devrait me revenir (en tout cas ce serait souhaitable) afin de poursuivre paisiblement mon petit bonhomme de chemin. Trop de détente tue la détente, comme dirait-on...
En tout cas, je ne sais pas vraiment encore si cet exercice de déchargement par l'écriture m'a fait du bien, en tout cas ce n'est pas désagréable. peut-être que j'aurai de nouveau des choses à dire dans peu de temps...A voir.... C'est déjà pas mal, je m'arrête là pour le moment.
Gros bisous à ceux qui suivent mes aventures